¿Cómo diablos se puede quererte tan fuerte?

"Yo no sé si puede quererte más fuerte..."

I just need you to trust me.

Don't know if I must kiss you or if I should wait for it to happen... I don't even know if you feel the same.

I can't be perfect.

I just want to make you proud. I'm never gonna be good enough for you, I can't pretend that I'm alright. 

And you can't change me, cause we lost it all, nothing last forever.

Now it's just too late and we can't go back, I'm sorry, I can't be perfect.

I try not to think about the pain I feel inside. Did you know you used to be my hero?

All the days you spent with me, now seem so far away and it feels like you don't care anymore. 

Nothing's gonna change the things that you said, nothing's gonna make this right again. Please don't turn your back, I can't believe it's hard just to talk to you, but you don't understand.

So fast, so far, you were gone too soon.

 In a blink of an eye, I never got to say goodbye. You were gone too soon.

Never should've let you go.

I'm coming home to an empty room, my head is spinning on a Sunday afternoon. There was a time when I had it all, I can still remember, but I'm barely hanging on. So tell me what to do to make you change your mind.

I wish that I could find a way to turn back time, cause life's just not the same since you've been gone.

I never should have let you go, cause I'm falling to pieces. I just wanna let you know that I can't keep pretending. I never should have let you go, you're so far away and I just can't live without you. I just can't breathe without you. I never should have let you go.

What's on your mind and tell me what do you see, and tell me who you think of when you just can't fall asleep. All the things I took for granted moments gone forever wasted, all the stupid things I did I'd take them back.

And now every single day that I spend without you, getting through the night is the hardest thing to do since you walked away. I guess you'll never know what its like to miss you, I try to get a grip put my life back into place its not the same.

I'm coming home to an empty room, my head is spinning on a Sunday afternoon.

Así que despídete de tu mundo porque, a partir de ahora, tu mundo seré yo.

Olvidemos las promesas que hicimos de no volver a vernos y borremos esa sensación  de culpa que nos inunda por querernos. ¿De verdad es tan importante lo que piense la gente?Claro que no. Saben que tendrán que matarnos para que no tengamos que volver a vernos. 

Nunca llegué a demostrarte lo que te quiero.

- Lo sé, me equivoqué. Pensé que si desaparecía de tu vida sería más fácil, yo ignoraba todo lo que era para ti. Nunca llegaste a decírmelo. Creía que te acostumbrarías a estar sin mí y fui egoísta, como casi siempre. No quería herirte con verdades y creía que te terminarías olvidando de mí. 
- Pues creíste mal. Decidiste por los dos, ¿creíste que no aguantaría la verdad? La verdad esque llevo meses callándomela. 
- ¿Y por qué has hecho eso? ¿Por qué no me lo dijiste?
- ¿Para qué? Te habrías ido igual, solo que más tarde. Era alargar una cosa que debía terminarse cuánto antes. 

"¿Ignoramos todo y volvemos a empezar?"

Y te despiertas. Aparentemente todo parece igual que ayer, pero a medida que el día avanza te vas dando cuenta que algo ha pasado. Ves que tu vida ahora es vuestra vida. No sabes cuánto durará, tampoco quieres saberlo. Solo quieres aprovecharlo al máximo. Es tan perfecto acostarte una noche sabiendo que mañana te quedará otro día más con él... Es tan genial cuando te dice lo bonitos que son tus ojos... Es tan increible sentirte protegida cuando estás con él... Pero espera un momento... para. Echa el freno. Esta volviendo a ocurrir. ¿Otra vez? Prometiste pasar de él, olvidarle. Pero sabes que es imposible, que cuando estás a punto de hacerlo te aferras a algún recuerdo como mínima esperanza de que vuelva. Y vuelve. Siempre vuelve. Y eso te encanta... durante cierto tiempo. Luego vuelve a cansarse. Después vuelve y te promete que será la definitiva. Tú no le crees, hace mucho que has dejado de hacerlo, pero... ¿qué más dá? Lo que importa esque está aquí, otra vez. Y eso te hace feliz, dure lo que dure. 

Sigo necesitándote como el primer día...

De los creadores de "Mejores amigas" y "Amigas por siempre" llega en 3D "Sale con mi ex".

Tu siempre me pediste que te fuera sincera, que si no había confianza era imposible. Y conseguí que confiaras en mí. Siempre decías que tenía que ser fiel. Y conseguí que te dieras cuentas que solo quería estar contigo. Me pedías amor y cariño. Te lo di todo, pero no fue suficiente. Todo iba bien hasta que un día... ¡PUM! Cambio radical. Cambiaste tu forma, única en todo el mundo, de mirarme como lo hacías. Muy pocas veces querías estar a solas conmigo. Te divertías más cuando también estaba ella. Os llevabais tan bien... Al principio me sentía celosa. Después avergonzada. Avergonzada por creer que una personsa tan importante que era para mí, como era ella, pudiera hacerme lo impensable. ¿Cómo iban a engañarme mi novio y mi mejor amiga? Por Dios, ¿en qué estaba pensando? Me sentí la peor amiga del mundo, hasta que la realidad me quitó la venda que llevaba puesta en los ojos y me di cuenta. Me di cuenta de como os mirábais, como solíamos hacerlo nosotros dos. A ella le brillaban los ojos cada vez que hablábamos de ti, no te quitaba ojo cuando estabamos todos juntos. Al principio disimulábais, pero luego... era evidente. Me adviertieron por todos los lados, pero yo seguía ciega. Ciega de amor, de amistad, de mentiras, de no querer ver lo que era obvio por miedo..., simplemente ciega. Pero llegó el momento en que no pude seguir viviendo en una gran mentira. No tienes ni idea de lo mal que me sentí oír de tu boca que te habías enamorado de ella. De mi mejor amiga. De mi hermana. No necesitabas decir nada más, la verdad... yo tampoco quería escuchar más. La cogiste de la mano y te fuiste. Lo peor no fuiste tú, al fin y al cabo... tú solo serías uno más. Lo peor fue por parte de ella, de mi tesoro más preciado, de mi confidente. Cuando la hablaba de lo frío que estabas, cuando le decía que creía que te habías enamorado de otra... solo era capaz de decirme "que dices, tonta, ¿quién le va a gustar más que tú?". Pues tú, hipócrita. 

Y ahora... ahora me viene llorando porque tú te has cansado de ella, como ya le advertí. Pues lo siento mucho, por un revolcón lo habéis perdido todo. 

Ella, ajena a todo y todos.

Ella, ajena a todo lo que el mundo le gritaba, pensaba en lo mal que lo estaba pasando. En cómo había cambiado su vida desde que él se fue. Seguía pensando que tenía la culpa, que el error había sido suyo, que lo dejó escapar. Que el sería el hombre de su vida. Tenía que serlo, sí. Después de tantas cosas... No encontraría a ninguno mejor. Solo quería recuperarle. Quería besarle y desmotrar a las demás que volvía a ser suyo...

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No, es… EL BALÓN DE RAMOS!

Se abre el telón y aparece Sergio Ramos tirando un penalty. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? A tres metros sobre el cielo.

Titanic.

Dos lágrimas caían contra el agua helada de esa zona. Él ya no estaba. Ni él, ni su corazón. También se había hundido con Jack.  Con él, se habían ido, miles de sentimientos  que ahora, ni el más prodigioso muchacho podría hacerle sentir. Él no estaba, ni él ni ella. Ella se había muerto en el instante en que él no respondió, que se esfumó entre entre la negrura del óceano. Con él, se fue el primer encontronazo y su manera de salvarle la vida. Con él, se fue la irresponsabilidad de su familia, la velocidad que tomó su respiración, la vitalidad de su corazón. Ya no existía un Jack, ya no existía una Rose. Ya no existían, se habían unido dos almas que ahora estaban separadas. Dos almas separadas por el frío, por la glacial tempestad de recuerdos hechos trizas. Fin de la existencia de los dos, ninguno vivía. Uno en vida y otro en muerte, se recordaban más que a si mismos, o a lo que quedaba  de ellos.

Lo importante es seguir.

- En mi primer día como interno, tuve a un paciente que sufrió una embolia mientras yo le llevaba a una TC, di el código pero cuando llegaron ya había muerto, si le hubiera puesto el tubo de inmediato...
- Cometió un error.
- Y seguí allí, trabajé y aprendí, no volví a cometer ese error, si lo hubiera dejado, mi vida se habría reducido a ese error que cometí y ahora logro salvar vidas, todos los días logro salvar vidas...

Anatomía de Grey.

La clave está en seguir siempre, en no retroceder. Aprender de los errores y luchar por no volver a cometerlos.

Pase lo que pase seguir y disfrutar. 

Risto Mejide.

Ella no calla, ella silencia. No es mujer, es estado de ánimo. Que si ella está, las cosas són. Ella no te sonrie, ella te dedica su boca. Ella no te besa, ella te arropa en sus labios. A ella no le expliques lo que es volver, ella siempre va. Ella no espera nada de ti, no desesperes nada de ella. Ella huye del compromiso, porque sabe comprometerse. Ella huye de lo que le persigue, porque prefiere perseguir lo que le rehúye. A ella no le cabe lo de princesa, y no porque no sea de su talla.

This is the part of me that you never gonna ever take away from me. All the sticks and the storms, do you found bones? But you not gonna break my soul. This is the part of me that you never gonna ever take away from me.

Esta vez, será la buena.

- No significó nada...
- Pues para mí, sí. Las palabras significan algo para mí. Estar comprometido significa algo para mí. Significa que te has enamorado de alguien con quien quieres pasar el resto de tu vida. ¡Y con quien está claro que quieres casarte!

"Me he prometido tantas veces que no voy a enamorarme, pero caigo como siempre. La misma situación, y yo desconfío, él te tiene en su cama pero yo en tus oídos. Quizás sueño demasiado, pero... ¡qué más me da!, cada vez soy más preso de tus labios. Miro mi tiempo, la noche se termina; te miro demasiado cuando tú no miras. No oculto mi interior, solo narro mis verdades. Me pediste que te fuera sincero, y lo tengo que asumir... esto es porque te quiero. No voy a equivocarme, esta vez será la buena..."

No voy a esperar 24 horas para comprobar que el mundo sigue sin mí.

Sabía lo que eras pero en ese momento pareció darme igual. Eras tú, único, diferente, sensacional... ¡tú!. Puede que tubieras secretos, pero yo creí saberlo todo de ti. Sí, soy ingenua, demasiado quizás para este mundo de mentiras y falsedades. Pero era feliz en la ignorancia, ¿por qué tubiste que destruirlo? 

Dear grandmother,

"Cariño, el día que me veas vieja y ya no sea yo, tendrás que tener paciencia e intentar entenderlo. Cuando me manche mientras coma, cuando no pueda vestirme, tendrás que tener paciencia. Recuerda las horas que me pasé yo enseñandote hacerlo a ti. Sí, cuando hablo contigo repito las mismas cosas mil y una veces. Cuando eras pequeña, te tenía que contar cuentos mil veces antes de que te quedases dormida. No te enfades cuando no quiera ducharme, ni me riñas. Recuerda cuando tenía que perseguirte y las cosas que tenía que inventarme para que te bañases tú. Cuando veas mi ignorancia en las nuevas tecnologias, te pido que me des el tiempo necesario y no me hieras con tu sonrisa burlona. Te enseñé tantas cosas... comer bien, vestirte... y como afrontar la vida. Muchas cosas son gracias al esfuerzo de las dos. Cuando, en algún momento, pierda la memoria o el hilo de nuestras conversaciones, dame tiempo para recordar. Y si no puedo hacerlo, no te pongas nerviosa. Seguramente la conversación no era importante y lo único que quería era estar contigo para que me escucharas. Si alguna vez no quiera comer, no me obligues. Nadie mejor que yo sabe bien cuándo lo necesito y cuándo no. Cuando mis piernas se cansen y no me permitan andar, alargame tu mano amiga, de la misma forma que hice yo cuando tu dabas tus primeros pasos. Y si alguna vez te digo que ya no quiero vivir mas, que quiero morir... por favor, no te enfades. Algún día entenderás que eso, no tiene nada que ver contigo, ni con tu amor y cariño, no con el mío. Intenta entender que a mi edad ya no se vive, se sobrevive. Algún día descubrirás, a pesar de mis errores, que siempre quise lo mejor para ti y que intenté preparar el camino que tú debías hacer. No tienes que sentirte triste, enfadada o impotente por dejar de verme algún día. Quédate a mi lado, intenta entenderlo i ayúdame como lo hice yo contigo cuando empezabas a vivir. Ahora te toca a ti acompañarme a mi lento camino, es ley de vida. Ayúdame a acabar mi camino con amor y paciencia."

 Duele ver morir a las personas que te han visto nacer. 
Te quiero, abuela. 

Odio que casi todos mis odios tengan relación contigo

Odio todo lo que me rodea. La gente falsa, las miradas de superioridad, los “te quiero” por compromiso, los “lo siento” por educación. Odio tener que llamarte siempre yo para poder escuchar tu voz. Odio los días de lluvia y su fea luz gris. Odio los lunes y el sonido del despertador. Odio que llueva un viernes. Odio verte conectado y que no me hables. Odio el egocentrismo y el egoísmo; y sí, lo sé: a veces yo también soy egocéntrica y egoísta. Odio que todo el mundo me restriegue su infinita felicidad con su pareja, sabiendo que lo nuestro ya no es lo que era antes. Odio que cuando no estás la gente se abrace o se bese por la calle. Odio ser tu segundo, tercer, o cuarto plato. Y sí, odio que casi todos mis odios tengan relación contigo, ¿sabes por qué? Porque me acostumbré demasiado rápido a tenerte. Odio que cuando voy a olvidarte, a dejar de quererte, vengas con esa sonrisa y me digas lo guapa que voy. Odio quererte y que me encanten tus besos. 

Abrir los ojos y actuar.

¿Para qué malgastar dinero en publicidad de tabaco si hay gente que muere por eso? No entinedo el por qué de los millones de euros tirados en capañas políticas cuando hay millones de personas en la cola del paro. Dejar de buscar vida en otros planetas y buscad una cura definitiva para el cáncer, dejad el alcohol y sus respectivos anuncions pulbicitarios, cuando hay tantos accidentes de tráficos producidos por conductores sometidos a los efectos del acohol. No entiendo la espantosa manía de gastar dinero creando naves espaciales en busca de agua en otros planetas y malgastando la que tenemos aquí. Dejaros de Viajes carísimos a la Luna y buscad soluciones a enfermedades como el sida. ¡Parar los abortos! Dejar de matar niños que no tienen la culpa de ‘una noche loca’ y pontélo, pónselo: seguro que no es la primera vez que lo escuchas. No compréis animales caros, adoptar uno en la perrera, te lo agradecerán más. ¿Ricos que salen en la televisión  quejandose de la crisis y después se compran bañeras de oro y aviones privados? No gracias. ¿Y por qué construir armas para matarnos los unos a los otros? ¡Qué esto no es un videojuego ni tenemos siete vidas! 

Hoy no va a ser ayer.

Y mientras observo cómo te alejas me paro a pensar. ¿En qué momento las cosas empezaron a ir tan mal? En mi cabeza se repiten tus palabras, que duelen como puñaladas. "Seguir con esto para que pienses que te quiero como te he llegado a querer es destruirte" dices. ¿Y sabes qué? Que me haces daño cada vez que piensas que me lo estás evitando. Por un momento creo que es solo una pesadilla, que ahora despertaré y las cosas no habrán cambiado. Que hoy volverá a ser ayer. Pero no es verdad. Ni hoy será ayer, ni tú volverás. "Tampoco es fácil para mí, después de todo lo que hemos vivido". No digo que a ti te resulte fácil, pero recuerdo que un día me prometiste que nunca me dejarías, que siempre estarías conmigo. Hasta el final. Para siempre. Y ahora, dime...¿dónde esás?

No te echo de menos a ti, echo de menos a la persona que creía que eras.

Dentro de pocos días todos van a recordarte, pero... ¿sabes? Yo no necesito un día concreto para acordarme de ti. Parece mentira que ya hayan pasado meses desde que te fuiste del todo. 
Sigo pensando que hice lo correcto, pero eso no quita que me arrepienta. Te echo de menos. 
¿Recuerdas cuando te inventabas escusas para venir a verme? ¿Cuándo te morías de ganas por quedarnos solos? Cuando aun eras tú... 
¿Qué te ha pasado? 

Lo que más duele fue estar tan cerca.

No tengo miedo a llorar de vez en cuando, aunque seguir adelante sin ti me sigue afectando. 

Ya solo queda pedirnos perdón por todo el daño que nos hemos hecho.

Siempre, siempre, he pensado que saldría bien. Que nunca me harías daño, y si lo hacías, no serías consciente de ello. Que nunca dejarías de necesitarme. Que estarías cerca de mí, recordando lo guapa que me veías siempre. Y que siempre, por encima de cualquier cosa o persona, me querrías. Como mínimo la mitad de lo que te quería yo. Hasta que pasó. Pasó eso de lo que siempre tube miedo. 

Dijiste adiós y decidiste que las cosas dejaran de ir bien. Todo empezaba a derrumbarse y con él, mi mundo. Te habías ido, y mi 'yo interior' contigo. Me quedé sin nada. Y entonces me di cuenta de algo que ojalá hubiera visto antes. 

Esas personas que eran como mis hermanas me dejaron sola cuando más las necesité. Cuando más bajo había caido y necesitaba a alguien que me ayudara a salir de esa pesadilla porque yo era incapaz de despertar de todo aquello sola. Esas personas, que llegaron a ser tanto en mí y ahora son menos que nada, me defraudaron. Me decepcionaron. Todo a mi alrededor se iba complicando. Ese siempre que me prometieron, se quedó por el camino del nunca jamás.

Y ojalá lo hubiera sabido antes, me hubiera ahorrado pasarlo tan mal por personas que no lo merecían. 

Hoy solo tengo que pedirles perdón por si algún día me he portado mal con ellas, y que aprendan que las amistades hay que cuidarlas. 

Quizás el problema sea mío.

Quizás la culpa sea mia por necesitarte siempe a mi lado y por no darme cuenta que tú te cansas con faclidad de las promesas y las ataduras. Para ti todo es sencillo, todo es divertido. Un 'te quiero' y ya soy tuya. No me veas hablando con otro porque seré una zorra, pero tú enróllate con tres más y serás un crak para tus colegas. Crees que la única forma de que no te rompan el corazón es hacer ver que no tienes. No quieres sufrir, pero te gusta hacermelo pasar mal. ¿A qué estás jugando? Sé que nunca te lo he dicho, pero tengo una límite para aguantar idioteces. Quizás nunca te lo he dicho por miedo, miedo a perderte o a quedarme sola. Pero eso ya no me asusta, porque estoy mejor sin ti. Piensas que sn ti seré menos que nada, pero te equivocas, no tienes razón. Tú solito te estás yendo de mi corazón. El papel de tipo malo te está empezando a quedar grande. Cuando ves que me estás perdiendo te transoformas. Y luego soy yo la que busca tu botón de 'reset' porque antes no eras así.
¿Y si nos cambiamos los papeles? ¿Y si ahora eres tú el que espera ansioso mi llamada? No te gustará la sensación de ser siempre la segunda opción, la que siempre está ahí cuando no hay nada mejor. No te va a gustar quedarte encerrada en casa pensando que quizás llame para vernos. No te gustará que se rían de ti.
Estoy harta de tener que depender siempre de ti. De que me digas 'te quiero' y  no estar segura de hasta cuándo. Estoy harta de que estés por encima de todo y no tengas nada por encima de ti.
Sí, ¿para qué negarlo? Lo he pasado realmente mal por ti. Y ahora veo que yo he tenido la culpa, por perdonarte una y otra vez. Y cuánto más te perdonaba, más daño hacías. Y ahora que estoy hundida, es cuando te alejas y me doy cuenta. Que por tu culpa me duele respirar, me duele oír latiendo a mi corazón porque me recuerda que tengo que vivir. Que no es opcional. Necesito ir más despacio, solo eso. Necesito sentirme bien sin ti, necesito no escuchar tu nombre en mi cabeza. No es bueno entregarlo todo a alguien que no es capaz de cuidarlo. Me dolía no poder parar lo que sentía por ti, necesitaba decir basta y que se cumpliera. Pero nunca pasaba, nunca acababa. Necesitaba darme cuenta de que ya no eres lo que eras. Que cambias según tus compañías. Me torturaba a mi misma haciéndome creer que ibas a volvar a ser el de antes, que todo iba a ser como antes.
Me he dado cuenta que ya no vas a venir más a buscarme. Que ahora tienes otras preferencias, como siempre. Me he dado cuenta que nunca fuiste el hombre de mi vida, que me engañaba a mi misma.
Ya no quiero volver al pasado para revivir la misma mentira de la que no era capaz de salirme. Hoy quiero que hagas lo de siempre, tenerlas a todas engañadas, pero a mí ya no.

Te quiero, pero ya no como lo hacía antes. 

Al principio no lo sabes, pero luego te das cuenta.

Crees que lo sabes todo. Que todo está bajo tus pies, y cuando confías ciegamente en alguien es cuando más daño terminas haciéndote. 

Y cuando te miro cuando crees que no lo estoy haciendo no puedo aguantar pensar en qué ha pasado. Cómo de mal han salido las cosas, cómo de diferentes son, después de habernos prometido otras cosas que ya no se van a cumplir. Y es así de fácil, no hay más. Las cosas no son como nos gustaría, las cosas son como son. Te insultan por ser diferente, por no seguir las pautas que todos siguen. Te insultan por no tener el físico que 'se debe tener' ni una cara bonita, que al fin y al cabo es lo único que buscan. Te insultan por no ser como ellos, por no esconderte detrás de una coraza que no muetra lo que eres, ni lo que serás jamás. Te insultan porque creen que no estás a la altura, que todo te viene grande. 

Al principio no te das cuenta de las cosas, pero después, con la mente clara, lo ves. Ves lo rápido que ha pasado todo, no te has dado ni cuenta. Ya ni recuerdas cuándo las cosas dejaron de ir bien y se convirtieron en un infierno. Los dos queríamos lo mismo, pero ninguno se esfrozaba en aconseguirlo. 

Te parecerá raro leer esto, pero quizás sí. Tube prisa en decidir algo en lo que no debí tenerla. Supongo que me arrepiento y quizás sí, aun te quiero. 

I saw you for like... 3 seconds. And it made my day.

Llamo a la puerta... una, dos tres... ¿Por qué no abres? ¿Estás enfadado? ¿Tienes dudas? ¿Tienes miedo? Llamo al móvil... una, dos, tres... ¿Por qué no contestas? ¿No quieres hablar conmigo? ¿Estás con otra? Me siento en las escaleres de tu portal, intento explicar lo que está pasando... ¿Tanto te molesta que haya sido yo misma? Me pondo a llorar, he cometido errores però nunca te he defraudado. ¿Por qué me haces esto? ¿Estás comprobando cuánto tardo en derrumbarme si no estás aquí? Sé que odias lo que te hago sentir, pero yo tampoco he elegido enamorarme de ti. 

Move on. It's just a chapter in the past. But don't close the book, just turn the page.

Y me dices que estàs cansado, que no aguantas más, que yo nunca responde, que esto te queda demasiado grande, que te has hartado de luchar, cuando en mi opinión no lo has hecho nunca. Te has cansado de mentir, de fingir, de verme llorar, de no encontrar explicacions, de estar confundido y de que me confundas. Y yo te digo que te vayas, que si estás

tan cansado que no vuelvas a buscarme, que me dejes sola, que borres mis fotos y mi número, aunque yo no pueda hacerlo, que me olvides. Peró tú nunca te vas. 

You made a promise, remember? That you'd never leave me.

I miss you. 

Hola idiota, te quiero.

Quiero cerrar los ojos, y ver que tu mirada ha desaparecido de mi mente. Que tu boca ya no tiene preferencia en mis sueños. Que ya no existes, no eres nadie en este corazón lleno de cicatrices. Quiero cerrar los ojos, y saber que ya no te quiero. Que sólo eres uno de los tantos hombres que me hicieron daño. Que llegaste a mi vida tan pronto como te marchaste. Que no dejaste huella, ni marcas por el camino. Que te borraste, te perdiste. Quiero cerrar los ojos, y sonreír ampliamente al ver que tu nombre no está escrito en el espejo cuando me ducho. Que mi piel ya no huele a ti, y que mis labios han cambiado de dueño. Quiero cerrar los ojos, y abrirlos con una vida nueva. Olvidando todas las sensaciones que has porducido en mí, todas las lágrimas que he derramado. Quiero cerrar los ojos, y sentir como la vida son dos días. Como el amor es fugaz y no hace daño. Sentir que el viento da tan fuerte en mi cara, que parece que esté volando. Sentir que soy la única. Que no hubo otra.

Quiero cerrar los ojos, y pensar en todo lo que vivimos. Y saber que fui el amor de tu vida. Y que ninguna te pudo hacer tan feliz como yo.

   

Érase una vez, un mundo dónde la vida estaba al revés. Dónde los que hacian daño lloraban, y los que lloraban hacian daño. Dónde las princesas no estaban delgadas, y dónde las delgadas no eran las princesas. Dónde los bichos raros eran los dueños, y donde los dueños eran los bichos raros. Dónde la guerra era paz, y la paz no era guerra.
Érase una vez, un mundo dónde la realidad superaba a los cuentos. Dónde las pistolas no disparaban lágrimas, si no sonrisas. Dónde no reinaba el orgullo, si no la humildad. Dónde éramos todos iguales, son distinciones. Sin color, sin raza. Sin estatus social.
Érase una vez, un mundo dónde vivía una niña. Una niña de cabello castaño y largo. Bajita, no muy delgada. De piel blanca y sonrisa angelical. Érase una vez, una niña que cambió el mundo con sus escritos. Con un libro y un bolígrafo. Érase una vez, el mundo al revés. Dónde lo imposible era real.

Things can't get worse.

Perdí el zapato escapando de aquel cuento que vivimos, decidí salir corriendo a destruirme entre el deseo y vino el tiempo, amargo, que me quitó el sueño. Debo ser autista de emociones, dime entonces por qué me encierro en mi habitación a contar las estrellas. Ahora espero que me besen cuando duermo, que me enseñen a volar y me hablen de nunca jamás. Sigo buscando respuestas pero al parecer no llegan, sigo en busca de la magia de caricias, de algo más... Algo más con lo que poder soñar mientras tú te vas. 

Eres lo único que necesito.

Habla por encima del ruido, por encima de los coches y de la lluvia. 
Y no se porqué pero él cambia mi forma de ver el mundo. Me mira y hace que piense en él constantemente. Es el único que me sostiene. 

Y ahora,
Estoy lista para soportar todo lo que venga si tú estás conmigo.

Los dos tenemos un defecto, a ti te gusta mentir y a mí me gusta creerme tus mentiras.

Cuando crees que la vida no te puede ir peor, te enamoras. Te enamoras de ese tipo de personas que ‘te quieren’ solo a ratos. Y no te das cuenta del daño que te está haciendo, no crees lo que te dicen los demás. Solo le crees a él. Le defiendes de todos los golpes, pensando que él haría lo mismo contigo. Pero no es cierto. Esa persona que te dice que te quiere, solo se quiere a si mismo. Al principio no lo ves, o no quieres verlo, pero con el tiempo te das cuenta que a ‘tu media naranja’ se la están exprimiendo otras.

Para las chicas tan delgadas: A los chicos les gustan las curvas, a los perros los huesos.

Eres única.