dijous, 14 de novembre del 2013

Quiero que esto dure.

Creo que no hay nada que no me guste de ti. Me gusta cómo pronuncias mi nombre, me gusta que no te puedas enfadar conmigo o que si me hago la enfadada yo después vengas y me abraces por detrás. Me gusta que siempre sepas hacerme sentir bien, que me provoques escalofríos o que me pongas nerviosa todavía cuando te veo. Me gusta que te preocupes por mí, que siempre sepas qué decir, que sepa que pueda contarte cualquier cosa, que me tengas confianza. Me gusta la forma en la que te pones nervioso o te desesperas. Me gusta tu risa. Me gusta la manera en que me haces sentir. Me gusta cómo apareciste en mi vida, y me gusta todavía más que no te quieras ir de ella. Me gusta tu presencia. Me gusta tu inteligencia. Me gustan tus chistes malos. Me gusta tu voz. Me gusta cómo pronuncias "te quiero". Me gusta tu manera de ver la vida, y de querer verla a mi lado. Me gusta que me veas en tu futuro. Me gustan tus planes. Me gusta tu sarcasmo. Me gustan tus comentarios. Me gusta tu manera de pensar. Me gusta que te guste prácticamente todo de mí. Me gusta que no me digas solo cosas bonitas. Me gusta que me despiertes por la mañana con cosquillas y me trates como si fuera un reina. Me gusta que dormirme abrazada a ti. Me gusta no dormir contigo. Me gusta tener tu voz en mi cabeza cuando no te tengo a mi lado. Me gusta cómo me quitas la manta mientras duermes. Me gusta soñar contigo. Me gustan tus besos. Me gusta que te rías de mi celos. Me gusta que me preguntes si te quiero y cuánto, porque eres adorable. Me gustas tal y como eres, y no quiero que cambies nunca por nada ni nadie. Y perdona mi debilidad hacia ti, pero no sé por qué estoy convencida que sin ti no podría sobrevivir. Porque cada vez que me miras me tiemblan las piernas. Y cuando me coges de la mano, echaría a correr para perdernos tú y yo lejos. Y cuando sonríes... juraría que podría volar. Y cuando me besas siento que alcanzo el cielo. Porque no hay ni un solo poema del mismísimo Neruda que sea la mitad de precioso que tú. Y por eso... te necesito a mi lado. No puedo dejarte ir, te quiero en mi vida. Porque me levantas en mis malos momentos, y si no puedes te tumbas conmigo. Porque nunca te vas. Porque siempre estas ahí. Porque me haces feliz. Porque te quiero más que a nada en todo el maldito universo, y eso nadie podrá cambiarlo nada ni nadie. 


dimarts, 12 de novembre del 2013

"Te diría que te deseo lo mejor... pero ya me tuviste."

Odio cada parte de ti, cada puto centímetro de tu cuerpo por el que pasaron mis manos, cada lunar de tu espalda, cada sonrisa torcida que me dedicaste y todo, absolutamente todo, que me recuerde a ti. Odio haberte dedicado tanto tiempo de mi vida, odio haberte llorando tantas noches y haberte querido sin medida. Odio que de repente tu voz se cuele en mi cabeza y escucharte otra vez; encontrarme fotos que creí haber borrado, roto o quemado. Odio haber creído que eras el mejor regalo que podían haberme dado. Odio haberme engañado tantísimo contigo, odio que me hayas engañado tantísimo. Odio haberte esperado meses, y ahora que te digo adiós y te das cuenta que no quiero saber nada de ti... me pides perdón y vienes buscando lo que crees que aun es tuyo. Pero, sabes qué? Si alguna vez fui tuya y dejé de serlo, fue por tu culpa. Tú me dejaste ir. Te quise como a nadie más, como si viviera exclusivamente por y para ti. Y ahora me voy... vuelves tú? Me he cansado de jugar al ratón y al gato, y haber sido siempre yo el ratón. Ahora me echas de menos? Ahora tienes lo que te mereces. Me utilizaste para no estar solo. Fui un baile sin canción, una boda sin novio, un cuento sin final feliz ni moraleja. Tú decidiste dejarme ir de la peor manera, y ahora me alegro de que lo hubieras hecho. Me cegué de amor por ti, y cuando volví a ver me di cuenta de que la vida podía seguir sin ti. El primer día que me tocó aprender a vivir sin ti cosí tu recuerdo a mi sombra para que no me dejara nunca, y mírame ahora... que no quiero ni oír tu nombre. Rompí a llorar el mismo día que me fui, mientras tú ni siquiera tuviste cojones a despedirte. Ahora me buscas? Te dejé de escribir cartas de amor hace tiempo, y no estoy dispuesta a volver a hacerlo. Te escupiría en la cara todo lo que sufrí, borraría todos los recuerdos que tengo que me llevan hacia ti, y desearía no haberte conocido nunca. Pero tú me hiciste fuerte y me enseñaste que hay que levantarse aunque no dejen de tirarte piedras y te aten rocas a los tobillos. Así que gracias, por entrar y salir de mi vida. Por enseñarme y engañarme. Por ser un cobarde y por hacerme valiente a mí. Por matarme durante meses para que otra persona pudiera volverme a enamorar. Por alejarte de mí, porque yo no lo hubiera hecho. Pero ahora, por favor, déjame seguir sin ti. No puedo vivir anclada a ti eternamente, no me puedes volver a matar. No lo merezco... 

dilluns, 11 de novembre del 2013

Gracias, un año más.

Todavía no estamos a final de año, pero esta vez me apetece hacer un resumen y un recuento de nuevos recuerdos antes de tiempo.
Sí, definitivamente, este ha sido un gran año. Como todos los años, se han ido personas que creía importantes para mí. Pero también han entrado nuevas que han sabido hacer de mí y de mi caos un lugar bonito y habitable. Personas que me han demostrado mucho, más de lo que han demostrado otras que llevan conmigo desde que tengo memoria. Y la verdad, no entiendo cómo consiguen aguantarme cada día con mi mal humor, mis problemas, mis "ahora sí... ahora no", mis estupideces y mi pesimismo continuo ante todo lo que me sucede. A esas personas... gracias. Pero gracias de corazón, el "gracias" más enorme que jamás haya dado alguien en la historia de la humanidad. Gracias por salvarme, o por impedir que me estampara de cara contra todos mis miedos. Gracias por dejarme ser yo misma y no quién debía ser antes para gustar a todo el mundo. Qué bien sienta poder ser tú y no lo que los demás quieren que seas. 
Chicos, me hacéis realmente feliz. Como nunca nadie había sabido hacerlo (o como nunca nadie había querido hacerlo). 
A los que habéis decido iros de mi vida este año... gracias también por los años anteriores y por enseñarme que tengo que hacer feliz a todo el mundo, pero principalmente a mí. Que lo siento si he sido egoísta (que sí, lo he sido) en algún aspecto. Pero nunca me había alegrado tanto haberlo sido. Porque por ser egoísta he encontrado a la mejor persona del mundo, que a la vez saca lo mejor de mí. A él sí que tengo que agradecerle demasiadas cosas como para hacerlo solo en una vida. Porque os juro que, sin ser exagerada o demasiado romántica, este chico me ha devuelto a la vida y me ha hecho sentirme querida. Querida de verdad. Y esa es la sensación más grande que alguien puede sentir. 
A los que os habéis ido porque os ha tocado, y no porque hayáis querido... os digo como cada 31 de diciembre que os echo muchísimo de menos. Y que daría la vida por pasar cinco minutos más con vosotros.
Y a los que no se han ido, ni han llegado este año, sino que permanecen ahí otro año más... solo os voy a decir que muchísimas gracias por estar siempre a mi lado y por no quejaros nunca (eso sí tiene mérito y merece una recompensa de millones de euros y no correr detrás de una pelota para marcar goles).  
No voy a entrar más en detalles, porque si tengo que agradecer uno por uno todo lo que han hecho por mí... podría pasarme la noche escribiendo. 

dissabte, 2 de novembre del 2013

"Solo muy poco amor..."

Por favor camarero otra copa de Ron. No me haga preguntas, esta vez no... No es nada grave, solo muy poco amor y que el tiempo no termina de llevarse el dolor.
Ya no quedan mares de ilusión y esperanza, solo quedan charcos de existencias amargadas. Voy sorteando las horas, veo pasar mi dolor hacia los charcos medio secos. No tengo a dónde ir, ni tengo nada que hacer, tengo agujeros en los bolsos que ni quiero coser. Estoy cansada de lo mismo, estoy cansada de ser yo. Mi familia decidió dejar de ser mi familia.
Por favor camarero otra copa de Ron. No me haga preguntas, esta vez no... No es nada grave, solo muy poco amor y que el tiempo no termina de llevarse el dolor.
Amor solo es la excusa perfecta cuando no hay una respuesta correcta. Ahora solo busco una cosa concreta: irme de tu lado y seguir teniéndote cerca. Nadie me habló de imposibles, pensaba que esto solo pasaba en los cines. La vida está escrita pero no sé cómo sigue. Hagamos el amor para explicar cómo se vive.
Por favor camarero otra copa de Ron. No me haga preguntas, esta vez no... No es nada grave, solo muy poco amor y que el tiempo no termina de llevarse el dolor.