'Maldito día en el que decidí arrancarte de mi corazón'.

Suelo decir a la gente que te he olvidado, que ya no es un constante "tú, tú y solo tú" en mi vida. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, pensando que si la gente era capaz de creérselo, yo también podria, pensando que un día me levantaría y dejaría de echarte de menos. He aprendido muchas cosas en este tiempo sin ti. Por ejemplo, que lo que una vez nos dice la razón, más tarde el corazón lo termina traicionando. He sido la principal víctima y espectadora de una luchas infernal entre mi conciencia y mis sentimientos, y sigue quemando por dentro, porque parece que la guerra no acaba nunca. He buscado, también, lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre me acuerdo de tu voz cuando en realidad estoy intentando sacarte de mi cabeza. Y tu boca... tu boca es la peor tortura que existe, solo por pensar en que, por un momento, ya no los echaría de menos. Ahora veo lo equivocada que estaba. Sé que te dije mil tonterías, pero tampoco me arrepiento de haberlas dicho. A mí, lo que me llenaba era tu sonrisa. Y ha pasado bastante tiempo desde que me dirigiste la palabra por última vez. Te aseguro que me siento imbécil desde que te dije que no me importabas. También te dije que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez lo sentí así en ese momento. O, quizás, solo quería hacerte ver que solo fuimos un error. Ojalá algún día tengas tiempo de explicarme como te sentiste tú tras nuestra última conversación. Hace mucho, cuando me sentía parte de ti, te dedicaba toda canción de amor que escuchaba. Hoy por hoy, todas esas canciones me siguen recordando a ti. Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio. Te lo aseguro, nadie en todo el mundo tiene tus ojos. Tú y yo nunca llegamos a ser nada, pero siempre lo fuimos todo.

Me gustaría poder decirte que has cambiado, que ya no eres ese del que me enamoré un día de verano. Pero sé que la que realmente ha cambiado soy yo, que la que las pasará putas para olvidarte seré yo. Algunas veces sentía incluso miedo de que sintieras algo tan enorme como lo que siento yo por ti. Ya no soy la misma, y en parte eso es por ti. Recuerdo todo lo que me decías, me pasaba el día enganchada al móvil por ti. Y ahora ya no queda nada, solo recuerdos. 

Te extraño.