Hoy, me he levantado pensando en mi vida; en por qué estoy tan perdida, en por qué soy tan antisocial, en el por qué de mis constantes cambios de humor, pero las respuestas se hacen de rogar.
Mi vida básicamente se basa en fracasos, caídas, decepciones y vergüenza. Con el tiempo todo esto pareció que iba menguando, pero supongo que el daño ya estaba hcho. No recuerdo si fue por eso o siempre he sido así de insegura, de frágil, con esa necesidad de gustar a la gente pero a la vez borde, fría. No recuerdo en qué momento decidí que mi mundo inventado era mejor que el real. No lo recuerdo. Es como si mi cabeza hubiese decidido ponerse a borrar recuerdos. No sé quién soy, quién quiero ser o quién fui antes, y eso me hace sentir realmente mal. Pero creo que el mayor de todos los problemas que tengo es que no sé cómo me siento, estoy acostumbrada a responder a las típicas preguntas de "¿cómo estás?" con un simple "bien". Pero en realidad no estoy bien, pero tampoco estoy mal; es como un estado de indiferencia, no sé expresarlo. No estoy bien, ni estoy mal, no estoy contenta ni triste, no sé como estoy.
Y mis continuos cambios de humor tampoco ayudan demasiado a aclararme. Y tengo miedo a perder a mis amigos por esto, porque intento aclarar mi cabeza, mis ideas, intento que mis fracasos y decepciones no puedan conmigo, pero ver como los demás triunfan, los demás son felices y yo estoy aquí sola, en medio de un montón de gente sin saber qué es lo que quiero o quién soy.
Es raro. Soy rara. Y tengo miedo a tener ganas de llorar sin saber el por qué.
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