Quizás el problema sea mío.

Quizás la culpa sea mia por necesitarte siempe a mi lado y por no darme cuenta que tú te cansas con faclidad de las promesas y las ataduras. Para ti todo es sencillo, todo es divertido. Un 'te quiero' y ya soy tuya. No me veas hablando con otro porque seré una zorra, pero tú enróllate con tres más y serás un crak para tus colegas. Crees que la única forma de que no te rompan el corazón es hacer ver que no tienes. No quieres sufrir, pero te gusta hacermelo pasar mal. ¿A qué estás jugando? Sé que nunca te lo he dicho, pero tengo una límite para aguantar idioteces. Quizás nunca te lo he dicho por miedo, miedo a perderte o a quedarme sola. Pero eso ya no me asusta, porque estoy mejor sin ti. Piensas que sn ti seré menos que nada, pero te equivocas, no tienes razón. Tú solito te estás yendo de mi corazón. El papel de tipo malo te está empezando a quedar grande. Cuando ves que me estás perdiendo te transoformas. Y luego soy yo la que busca tu botón de 'reset' porque antes no eras así.
¿Y si nos cambiamos los papeles? ¿Y si ahora eres tú el que espera ansioso mi llamada? No te gustará la sensación de ser siempre la segunda opción, la que siempre está ahí cuando no hay nada mejor. No te va a gustar quedarte encerrada en casa pensando que quizás llame para vernos. No te gustará que se rían de ti.
Estoy harta de tener que depender siempre de ti. De que me digas 'te quiero' y  no estar segura de hasta cuándo. Estoy harta de que estés por encima de todo y no tengas nada por encima de ti.
Sí, ¿para qué negarlo? Lo he pasado realmente mal por ti. Y ahora veo que yo he tenido la culpa, por perdonarte una y otra vez. Y cuánto más te perdonaba, más daño hacías. Y ahora que estoy hundida, es cuando te alejas y me doy cuenta. Que por tu culpa me duele respirar, me duele oír latiendo a mi corazón porque me recuerda que tengo que vivir. Que no es opcional. Necesito ir más despacio, solo eso. Necesito sentirme bien sin ti, necesito no escuchar tu nombre en mi cabeza. No es bueno entregarlo todo a alguien que no es capaz de cuidarlo. Me dolía no poder parar lo que sentía por ti, necesitaba decir basta y que se cumpliera. Pero nunca pasaba, nunca acababa. Necesitaba darme cuenta de que ya no eres lo que eras. Que cambias según tus compañías. Me torturaba a mi misma haciéndome creer que ibas a volvar a ser el de antes, que todo iba a ser como antes.
Me he dado cuenta que ya no vas a venir más a buscarme. Que ahora tienes otras preferencias, como siempre. Me he dado cuenta que nunca fuiste el hombre de mi vida, que me engañaba a mi misma.
Ya no quiero volver al pasado para revivir la misma mentira de la que no era capaz de salirme. Hoy quiero que hagas lo de siempre, tenerlas a todas engañadas, pero a mí ya no.

Te quiero, pero ya no como lo hacía antes.